od就是正在消失的一个物体

在暖气快要来，和刚结束的那两段时间都是最难熬的，我们家简直就是冰窟，但是外面却阳光明媚。

这种情况有点像昆明的冬天，在家穿羽绒服还冷，出门前却换上体血。

昨天晚上穿了两条秋裤一双袜子还盖了两床被子，但我并不乐观，因为前天晚上这些装备，我还是被冷醒了。

我穿着羽绒服坐在床上看书，僵脚冷手，刚好《守夜》里面写到了二战进行中的伦敦冬天，看得我从里到外都凉了。

书里写他们喝杜松子酒加伏特加，这种配搭还真够狠的，是二锅头兑蒙古口杯的意思么？

不过倒是深深的启发了我，客厅就有一瓶金酒，那不就是杜松子酒么，我怎么给忘了。

于是我迅速出了被窝，像决定戒酒两天后的酒鬼突然想起某个柜子里还有一瓶酒一样，干了两口。明天要去戒酒会跟其他硬汉坦白我戒酒失败了，然后痛哭流涕。

 

不过这酒真的好使，干了几口，手不凉脚不冷，一觉到了天亮。

今晚去看了海角七号，我开心的喊，土摇万岁啊！

 

在考完第二次雅思以后，看见优衣库上了今年第一轮UT，连买了三件，也不能消除我的恨意，因为北京的男装没有xs号。

S号我还是觉得太大！而女装，今年春装上了以后，我就彻底抛弃了女装，日本人想把女人们都打扮成一帮帮的傻逼娘们儿么？

 

而且我发现他们店里只放tchno，导致我现在听techno就想笑。

 

我以后的生活难道只能全都托负给zara童装吗？

我已经情不自禁又开始买童装了。

 

 

 

 

银翼杀手，攻壳机动队里面的世界，我觉得很真实。并且那是世界的方向。

有一天你一大早起来，发现所有网站都被和谐了，自动上链接到一个网页，上面是一些固定内容，再搜一下发现没有论坛这种东西，发不了帖子，没有讨论区域。你想要发句牢骚却没有地方，只有在家里面哀叫。不知道是不是每一封邮件都会被审查，聊天记录会被监视。邻居隐约听见你的哀叫，打了一个电话不知道给谁报告情况。

开始怀疑自己的硬盘文件目录是不是也被什么人做了记录。

 

总是会想这些不着边际的事情，我有幼稚的阴谋论，近来更是加速了我的这种莫须有的紧张感。

在60年代，这些可能都不算什么。

不是为我。而是接到1.11去参加小明婚礼的通知。也许明年夏天会有小宝宝诞生。

不管我心里多么怀疑婚姻与生子，还是对世界多么的悲观，可是听到这个消息也快要喜极而泣了。

我没有勇气去想去干的事情，其实是很美好的事情。

 

我妈今年和我说，人就慢慢地活，孩子生了也就生了，之后的一切其实也是一种活着的乐趣。

我说我还是很害怕啊！她到了50多岁终于感悟那些是乐趣了，可是我却不能觉得成长过程中的一切都是美好的回忆，虽说没有遇到什么人神共泣的事情，但是我讨厌一切过去的时光。最不希望得到的就是时间机器，新年礼物别送我。

如果现在有个生命需要我带到这个世界，他/她要经历我觉得可怕的“成长”，他/她再一次在没有选择和未征得同意的情况下来到这个世界，我感到手脚冰凉。

 

 

可小明和小李是安全的人，他们的气场很平和，他们一定会生下快乐的宝宝。

 

下楼去买馅儿饼，碰到久违的磨刀师傅站在门口吃大包子。真是满心欢喜，我说您待会儿到前面那个楼等我拿刀下来吧！

看他磨刀真是太帅了。

我小时候最想从事的职业是，卖票的（必须要票用皮筋绑在一个木片上，两面都绑，手拿红蓝铅笔，身上背一小皮包）

理发的（但不当洗头的，很想要一个理发椅）

磨刀的，修鞋的（那个缝鞋的机器特别想要）。。。

高中有一阵子我想当洗碗的，对通下水道也抱有好感

后来觉得牙医也特别牛比。

有时候我无比的想要一个老师，随时可以问他一些问题，得到顺利的交流与建议。

这时候总会觉得有人需要点宗教信仰，但觉得又有点不同。

这个老师不能合体，只能四处散落为很多老师，我多么希望他们能合体。我突然想到如果，方方姐姐，不现身的漠漠姐姐，和momomonster，合体的话，会是啥样，可能是世界末日。

放半砂锅水到煤气灶上，开火，扔两片姜和八角，盖上锅盖。

等水开的时候就可以洗白萝卜胡罗卜香菇青菜，反正喜欢吃什么就放什么，并且切了它们。

水开了就把香菇萝卜块扔进去，等水再开把青菜扔进去，水再再开把火调到最小，从冰箱里拿出羊肉片，把椅子搬到厨房，把油烟机的灯打开，在锅面前坐下开涮。

还有重要的是，开一袋单山牌蘸水，倒在小碗里，扔一把香菜。打开收音机。

这样，成了冬天里最幸福的人了。

我也想当电台DJ。

放放歌，找点废话说说，实在一个人熬不住找个嘉宾来扯淡，观众都发短信来骂我，我就自己编点好听的念出来。

反正也看不见他们的脸，关键是他们看不见我的脸，不折寿。

 

 

我在家看了《wilde》——一部讲王尔德的电影。最后他说，这世间的悲剧有两种，一种是想要的得不到，一种是得到。

当然世间悲剧多了去了，想要得到本身就是一种悲剧，人的生命也是悲剧，大概是希腊人最懂得悲剧了，我没那么了解，可是人的局限所致，有时候都会想到一点点类似的东西。

 

后来看了一点王尔德在狱中写给布斯的信《自身深处》，随便看哪一页都要把人看得心乱，眼泪直冒。倒不是因为他的词语和倾诉，责怪，思念，绝望。。。这些复杂的东西一点都不特殊，正是直白简单，这种没寄出去的信往往变成一滩稀泥，当事人越发理不清头绪。

我们就是看一个人怎么疯掉的纪录。他自以为的清醒是什么，或者说在这种情况下，所有的繁琐与微笑的起伏，还是反复的思考，还是貌似理性的结论，都构成一部悲剧。

 

原来心理医生跟我说，你要是觉得心里过不了那个坎儿，就给那个人写一封信，但不一定要寄出去，我一开始很反感这个建议，这个主意真的太读者文摘了，太大姐姐热线了。但那时，回到家里，我又什么事情都干不进去，那干脆就开始写信吧，反正也没人看见我干了这件自觉丢人的事情。

 

开始写就控制不了局面了——文字上的局面，一开始我写得全是衡量过的话，因为我心里觉得还是有人会看得，可是在不由自主之间，越来越趋向于自我安慰，再发展下去就发展到责怪对方，我尝试写了几段，都以狂怒结尾，因为写不下去了——已经和一开始完全背离了，我看这感情最后暴露了，其实就是自私粗暴，我才算明白了一点点。也算是这信没白写。

这种虚伪，幸好只有我一个人看见，我有时对着电脑里的几个文档冒汗。赤裸得让我自己很不习惯，而这种做贼一样的心理，只觉得自己更加的悲哀。心想是一回事，把它变作文字又有了另一种感觉，自己被自己更详细的观看一遍。

 

描述和观看，可能就是一种消解，也可以是一种消磨，或是在精神上是一种消解，在体力上是一种消磨，总之让人还可以顺利吃下一顿饭和再去睡一个觉。

很多歌曲常用的，把心给掏空了才能怎么怎么样，可真不是说掏得有多疼，就可以去死了，让收信人感到错过了什么，并且最终茅塞顿开理解了什么——这是美好的理想主义。也不是真心掏出来有多震撼多伟大，只怕是过于失望，除了感动一下自己，没多大能耐感动第二个人——甚至是收信人。

掏掏掏，掏累了，去继续吃饭睡觉拉屎，才是真的。

完完全全就是一场悲剧。

 

我还是在看帕慕克的《黑书》，这本书简直太让人放心了，好像永远都看不完一样，就像看不完的电视剧，一点惊慌和失落都没有。

 

唉，我想说的真的越来越少了，因为什么话都没必要说，可是重要的话一句也没说出来（我的意思大概是，说出来，都可以是废话）

最近狂迷 雷蒙德钱德勒 先生的小说。Ravmond chandler

我已经巴不得活在50年代的好莱坞，下雨的时候有一件羊皮的雨衣，留着金色的头发，勾引50岁的马洛先生和我上床。

因为侦探菲利普马洛先生除了嘲弄一切，还嘲弄自己。

这年头，还有谁有勇气嘲弄自己。

一事无成的感觉在这星期的第一天特别的强烈。

已经接近窘迫。