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一万11월 7일 就是这么回事儿 孤独的人 他们想象鲜花一样美丽 一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下 可耻的人 他们反对生命反对无聊 为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎 你坐在我对面看起来那么端庄 我想我应该也很善良 我打了个哈欠也就没能压抑住我的欲望 这时候我看见街上的阳光很明亮 刚好这时候你没有什么主张 刚好这时候你还正喜欢幻想 刚好这时候我还有一点主张 我想找个人一起幻想 我说我爱你你就满足了 你搂着我我就很安详 你说这城市很脏我觉得你挺有思想 你说我们的爱情不朽我看着你就信了 我躺在我们的床上床单很白 我看见我们的城市城市很脏 我想着我们的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚 我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳 你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强. 我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳 你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强 我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳 你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强 离开 离开 离开 离开你 离开 11월 4일 震http://momlover.blog128.fc2.com/page-1.html 被小震惊了一下，震的不是因为他们的关系，而是其文艺程度，要么真的有俩母子二人住在云端，让我恍然觉得这是一个古代故事，要么就是双重人格中有一个叫妈妈。 11월 1일 一万晚上无聊过来看了一下，我都忘了自己还有博客这种东西。。。 距离上一篇不过也才两个月而已，现在感觉他妈过了两万年。而我也好久没能说我的口头禅：一万。。。。 怎么就没有想要记录的欲望了呢？原来写一篇博客简直就是喷薄而出，现在要叫我重复一下今天干了什么，就觉得胸口碎大石。 我还是喜欢被时间推着走，管我想不想都会到明天，原来觉得这种感觉很令人恐慌，现在觉得还挺好的。 今天听了一万遍张楚的爱情，听着总感觉从窗子望出去就能看见望京的高楼们和脏的天混为模糊的一体。 我并不想念北京，但是总能想起望京每个季节空气里不一样的气味，而这里好像什么气味都没有。 8월 9일 爱情最伟大地方虽说爱情没什么可歌可泣的地方，但是最近发现了它的唯一好处——它不是亲情。
我们经常听到这样的台词，我们的爱情已经变成亲情了。这句话，在我心里悬疑着好几年，不知道这句话到底是个什么意思。
现在我觉得，那意思就是我俩的爱情完蛋了。
所以如果你是想表示你俩的爱情还牛逼着，还是不要这么说了，很有歧义。
爱情没什么好，可贵在是自己选的。这难道不是它最伟大地方吗？
所以说什么命中注定，前世今生的，都是不想负责人的人。点儿背可以赖社会，命苦可以赖政府，在爱情里还赖，就是你的不对了。
3월 31일 干！（gan,一声）在暖气快要来，和刚结束的那两段时间都是最难熬的，我们家简直就是冰窟，但是外面却阳光明媚。
这种情况有点像昆明的冬天，在家穿羽绒服还冷，出门前却换上体血。
昨天晚上穿了两条秋裤一双袜子还盖了两床被子，但我并不乐观，因为前天晚上这些装备，我还是被冷醒了。
我穿着羽绒服坐在床上看书，僵脚冷手，刚好《守夜》里面写到了二战进行中的伦敦冬天，看得我从里到外都凉了。
书里写他们喝杜松子酒加伏特加，这种配搭还真够狠的，是二锅头兑蒙古口杯的意思么？
不过倒是深深的启发了我，客厅就有一瓶金酒，那不就是杜松子酒么，我怎么给忘了。
于是我迅速出了被窝，像决定戒酒两天后的酒鬼突然想起某个柜子里还有一瓶酒一样，干了两口。明天要去戒酒会跟其他硬汉坦白我戒酒失败了，然后痛哭流涕。
不过这酒真的好使，干了几口，手不凉脚不冷，一觉到了天亮。 2월 24일 开始夏天！土摇。今晚去看了海角七号，我开心的喊，土摇万岁啊！
在考完第二次雅思以后，看见优衣库上了今年第一轮UT，连买了三件，也不能消除我的恨意，因为北京的男装没有xs号。
S号我还是觉得太大！而女装，今年春装上了以后，我就彻底抛弃了女装，日本人想把女人们都打扮成一帮帮的傻逼娘们儿么？
而且我发现他们店里只放tchno，导致我现在听techno就想笑。
我以后的生活难道只能全都托负给zara童装吗？
我已经情不自禁又开始买童装了。
2월 1일 恩有一天你一大早起来，发现所有网站都被和谐了，自动上链接到一个网页，上面是一些固定内容，再搜一下发现没有论坛这种东西，发不了帖子，没有讨论区域。你想要发句牢骚却没有地方，只有在家里面哀叫。不知道是不是每一封邮件都会被审查，聊天记录会被监视。邻居隐约听见你的哀叫，打了一个电话不知道给谁报告情况。
开始怀疑自己的硬盘文件目录是不是也被什么人做了记录。
总是会想这些不着边际的事情，我有幼稚的阴谋论，近来更是加速了我的这种莫须有的紧张感。
在60年代，这些可能都不算什么。 12월 23일 喜极而泣与莫须有的焦虑不是为我。而是接到1.11去参加小明婚礼的通知。也许明年夏天会有小宝宝诞生。
不管我心里多么怀疑婚姻与生子，还是对世界多么的悲观，可是听到这个消息也快要喜极而泣了。
我没有勇气去想去干的事情，其实是很美好的事情。
我小学5年级天天睡觉前想的是以后找个什么样的男人当丈夫，生几个孩子，怎么和我的小孩说话。
在我17岁的时候，我十分的痛心自己没能在16岁的时候生个孩子，因为初中时经过许多思量，觉得生孩子在16岁最好，就跟生个弟弟妹妹一样。估计要是真的，我妈头发现在已经全白了。
后来我经常会时不时梦见自己怀孕，最近一次是梦见已经生了个小孩，放在摇篮里睡觉，名字竟然是四姐家猫的名字，把我自己笑醒。
我妈今年和我说，人就慢慢地活，孩子生了也就生了，之后的一切其实也是一种活着的乐趣。
我说我还是很害怕啊！她到了50多岁终于感悟那些是乐趣了，可是我却不能觉得成长过程中的一切都是美好的回忆，虽说没有遇到什么人神共泣的事情，但是我讨厌一切过去的时光。最不希望得到的就是时间机器，新年礼物别送我。
如果现在有个生命需要我带到这个世界，他/她要经历我觉得可怕的“成长”，他/她再一次在没有选择和未征得同意的情况下来到这个世界，我感到手脚冰凉。
可小明和小李是安全的人，他们的气场很平和，他们一定会生下快乐的宝宝。
12월 22일 胸无大志下楼去买馅儿饼，碰到久违的磨刀师傅站在门口吃大包子。真是满心欢喜，我说您待会儿到前面那个楼等我拿刀下来吧！
看他磨刀真是太帅了。
我小时候最想从事的职业是，卖票的（必须要票用皮筋绑在一个木片上，两面都绑，手拿红蓝铅笔，身上背一小皮包）
理发的（但不当洗头的，很想要一个理发椅）
磨刀的，修鞋的（那个缝鞋的机器特别想要）。。。
高中有一阵子我想当洗碗的，对通下水道也抱有好感
后来觉得牙医也特别牛比。 12월 19일 老师有时候我无比的想要一个老师，随时可以问他一些问题，得到顺利的交流与建议。
这时候总会觉得有人需要点宗教信仰，但觉得又有点不同。
这个老师不能合体，只能四处散落为很多老师，我多么希望他们能合体。我突然想到如果，方方姐姐，不现身的漠漠姐姐，和momomonster，合体的话，会是啥样，可能是世界末日。 12월 4일 我丫现在是正常了还是失常了？我现在最爱的事情就在家，要出去我只喜欢去菜市场。就像原来要去逛街那样的欣喜，然后回家做饭吃。炒菜的时候，觉得无比的饿，生活无比有意思，毫不抗拒做家务。 特别怕接电话，电话突然响起来，觉得不想和任何人说话。 我不听音乐，不关注谁有出了新唱片，每天喜欢听巴赫的无伴奏大提琴和英语听力。不看电影，小说也看得越来越少，拉屎的时候看看三联周刊。
我丫现在是正常了还是失常了？ 11월 18일 重要的是放半砂锅水到煤气灶上，开火，扔两片姜和八角，盖上锅盖。 等水开的时候就可以洗白萝卜胡罗卜香菇青菜，反正喜欢吃什么就放什么，并且切了它们。 水开了就把香菇萝卜块扔进去，等水再开把青菜扔进去，水再再开把火调到最小，从冰箱里拿出羊肉片，把椅子搬到厨房，把油烟机的灯打开，在锅面前坐下开涮。 还有重要的是，开一袋单山牌蘸水，倒在小碗里，扔一把香菜。打开收音机。 这样，成了冬天里最幸福的人了。 |
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